また休職することにした。
今月入社した会社で、2週間勤務して休職することにした。
はや。
またかよ。
何回目だよ。
理由は、よくわからない。
何となく上司とそりが合わず、何となく与えられた仕事がこなせず、何となくわけわかんなくなり、これ以上うまくできなさそうでストレスがたまりそうだったので休むことにした。
素早い防御の姿勢だ。
それはそれで素晴らしい。
ちゃんと心療内科を受診して休職の診断書を書いてもらい、それを会社に提出して休むことにした。
以前だったら、休職した後に結構落ち込んでいた。
自分はなんてダメなやつなんだ。
何でほかの人と同じようにできないのだ。
この先なっちゃうんだろう。
そんな風に自分で自分を追い込んでいた。
でも、そんな自分にも慣れてきた。
ああ、自分はそういう人間なんだなって。
そういう人間というよりは、そういうところもあるんだなって。
でも別にいいかなって。
昔は強くかっこいい人にあこがれていたけど、そんなのは幻想なんじゃないかなって思うんですよね。
みんな誰しも悩みを抱えて不安と戦っている。
別に弱い自分は特別じゃないんだろうって。
大事なのは、自分で自分のことを責めないこと。
結局自分を追い込んでいるのって、自分なんですよね。
自分の考え方次第なんですよね。
周りの人は案外なんとも思っていないもの。
他人なんですから、そんなに関心もないでしょ。
今は休職してもなんか平気なんですよね。
むしろ快適なんですよね。
自由なんですよね。
自分をがんじがらめにしてお金を稼ぐより、自由に生きてお金の底が尽きるならそれはそれでいいかなって。
そうなったら、生活保護でももらおうかな。
ホームレスにでもなろうかなって。
そっちの方が自由で楽しそうだし、それでいいと思っている。
そのぐらいに考えると、楽なんですよね。
人生なんとでも生きていけるって感じで。
別に今の会社で苦しみ続けなくても、さっと手放してしまえばいいかなって。
同僚に迷惑かかるかもしれないけど、まあしょうがないかなって。
会社ってそういうもんだし。
個人の責任ではどうしようもないから、組織を作っているんだし。
誰かがいなくなったら、ほかの人で補うのが会社ってやつなんで、そこまで責任を感じる必要もないかなって。
あとは会社の方で何とかしてねって感じで。
ヌルっとトンズラさせていただきやす。
休職すると、日中結構時間あるんですよね。
最初のころは暇を持て余していたけど、時間に余裕がある状況って最高ですね。
何となく時間も使えるようになったし、このゆとりのある生活が最高なのだ。
昔は休職するたびに自分を責めてストレスを感じていたけど、今は快適なのだ。
そういう生き方もありかなって。
今のところそこそこ貯蓄もあるし、まあしばらくはいいかなって。
遊びまくって死ぬキリギリスのような人生の方がいいかなって。
そんなに欲望があるわけではないけど、やりたくないことはやらないという欲はある。
そこは遂行したい。
巷の人々は今日も忙しそうに働いている。
自分に与えられた責任ってやつを果たそうともがいている。
ストレスを抱えながらも、自分の足を止められないでいる。
今の場所から逃れたいのに、色々言い訳をして自分で自分を縛り付けている。
こんちわーっす。
お疲れ様でーす。
あっしには無理でーっす。
ていうか、もうしたくないっす。
ゆっくりと、自分の時間を大切に、自分のペースで生きていくって決めたっす。
そんなこんなで、お疲れさんでーっす。
では、また。
＃また休職することにした
＃休職最高
